As 5 Maiores Cagadas de todos os tempos!!!

sábado, 22 de maio de 2010

Tava lendo a super interessante e resolvi fazer este post com essas proezas... vamos as 5 CAGADAS do ano...

5º Lugar:

Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

4º Lugar:

Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora,durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma mulher que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Assim ele se explicou à polícia: – “Como poderia deixar de dar 2 tiros de fuzil na filha da puta?”

3º Lugar:

O cozinheiro de um hotel em Nova York perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

2º Lugar:

Quando o seu revolver calibre 38 falhou,durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho… Desta vez a arma funcionou.

1º Lugar:

Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um ônibus em Austin, Texas percebeu que os 11 doentes mentais que deveria levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

A pior piada do mundo...

quinta-feira, 20 de maio de 2010


(clique na imagem para visualizar melhor)


A piada foi TÃO ruim, mas TÃO ruim que ganhou um vácuo histórico de 4 anos... Mas eu to achando que eu que fiz uma pior ainda!!!!

ACTIVIA e suas perigosas combinações

segunda-feira, 17 de maio de 2010



Por isso que eu só tomo activia com o meu Cartão de crédito...

9999-GOLD Sucesso nas paradas

sábado, 15 de maio de 2010

Tô promovendo essa banda incrível... vai ser sucesso hein!?!?! vejam o que digo...



Pelo menos é melhor que o CALYPSO ... (modo ironic on-line)

Enquanto isso na sala de aula...




E quem não vai pra aula?

Currículos que não vemos por aí.

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Até na Igreja dá pra Rir um pouquinho



O Primeiro com o menino na fila saindo sem nada é o melhor HUAHUAHA.

Neymar fora da SELEÇÃO...

terça-feira, 11 de maio de 2010



Sutil essa não?

Stripper Fail

segunda-feira, 10 de maio de 2010



Idiotice pode matar....

Eu entendi direito?!?!?!



Oh My God!!!

Dia Perfeito

quarta-feira, 5 de maio de 2010

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 – Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30 – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Vai ao banheiro soltar o barro lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Uisque no sofá. Peidos para relaxar.
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (com o cheiro da mortadela).
23h47 – Ri até adormecer.

Anabela de Malhadas dos 3 quilos e tal

sábado, 1 de maio de 2010

Bom galera este é o 1º de vários vídeos que pretendo postar, pra abrir com chave de ouro escolhi este vídeo que é OLD mas gosto demais =D! aproveitem