1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos
2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes
3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto
4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro
5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha
6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…)
7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka lazer
8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta
9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar
10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem
11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar
12. Não importa o quanto vc apanhe, é só vc partir pro fim da batalha que vc ganha sempre
13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo
14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente
15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos
16. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o mesmo fim que eles
17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de uma serie dessas)
18. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes que saem ate faíscas quando acertam o impacto
19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem
20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal
O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex.Isso aprendi na escola ... ou foi com os Power Rangers
20 coisas que aprendemos Com os Power Rangers
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Está história me foi enviado pela minha grande amiga Danielle jerônimo e estou repassando ...
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda ... O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.Apesar de não conhecer bem o lagoa, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio )
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.
Mas eu nem sequer a toquei!!!diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento...
- Tenha um Bom dia madame - diz ele e vai embora.
Moral da história:
Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!!!
Ps1: Dani to com medo de você ...rs.
Ps2 e importante: CATHARINA EU TE ADORO SUA LOUCA!!! SAUDADES, ela também lê e muito!!!
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A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista
existente na gramática portuguesa (com razão).
Veja só alguns exemplos:
Cão …………………..Melhor amigo do homem
Cadela ……………….Puta
Vagabundo ……….. Homem que não trabalha
Vagabunda ……….. Puta
Touro ………………..Homem forte
Vaca ………………….Puta
Pistoleiro ……………Homem que mata pessoas
Pistoleira ……………Puta
Aventureiro ………..Homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ………..Puta
Garoto de rua ……..Menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ……..Puta
Homem da vida……Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida …….Puta
O galinha …………..O "bonzão", que traça todas
A galinha ……………Puta
Tiozinho …………….Irmão mais novo do pai
Tiazinha …………….Puta
Feiticeiro ……………Conhecedor de alquimias
Feiticeira ……………Puta
Arruda , Sarney ,Fernando Collor de Mello ………….Políticos
A mãe deles ………………………………………………….(…)
E, claro…
Puto …………………Nervoso, irritado, bravo
Puta …………………Puta.
Depois de ler isto …
Homem …….. Vai dar um sorrisinho
Mulher ………. Vai ficar PUTA!!!!
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Hoje é sexta feira ... Vamos orar!!!
Aprenda a dançar break em 3 passos
Albert Einstein foi um físico teórico alemão radicado nos Estados Unidos.É conhecido por desenvolver a teoria da relatividade. Recebeu o Nobel de Física de 1921, pela correta explicação do efeito fotoeléctrico; no entanto, o prémio só foi anunciado em 1922. além disso está solteiro(está morto pras desavisadas) e seu hobby é mostrar a língua. Aí vai uma foto do moço pras interressadas ele tinha 20 anos nessa foto.
Que físico hein?
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Verdades que você precisa saber sobre os professores de faculdade .
Estive ausente devido as provas da faculdade... por falar em faculdade ,aqui vai 10 verdadesque você precisa saber sobre os professores de faculdade .Digam se concordam ou discordam. Voltamos a nossa programação normal! =D
1. Todo professor é sem noção. Se você estiver precisando de 0,01 pontos pra passar o filho da mãe com certeza não te dar. E ainda vira pra você e diz: “não se preocupe, se você ficou faltando só isso pra passar, você vai conseguir tirar a nota na final”. Como se nós não tivéssemos o que fazer.
2. Todo professor é mentiroso. Não existe um professor que já não tenha trabalhado em todo lugar do mundo. Não acredite nessa pessoa que diz que já trabalhou na NASA, que já foi auditor, faxineiro, garoto de programa e catador de bosta de pombo.
3. Todo professor é sacana por natureza. Adora reprovar e ameaçar os alunos pelo numero de faltas. Não importa se você chegou bem no exato momento que ele está fazendo a chamada, é falta certa.
4. Todo professor é o dono da verdade. Se em algum momento da aula você sentir vontade de expor sua inútil opinião contraria a do professor, fique na sua! Pois se ele não gostar você está ferrado.
5. Todo professor é preguiçoso. Ele chega na sala, faz a chamada, coloca uns tópicos no quadro ou umas formulas e pronto. Acabou a aula. Vira pra sala e manda fazer um bocado de seminários ou resolver todos os exercícios do livro.
6. Todo professor é tarado. Se você é gostosa pode ter certeza que você já está aprovada, mas não vai pensando que será por média, você tem que ir pra final. Afinal quanto mais tempo ele passar com você melhor (pra ele). Aposto que os professores machos da Uniban até hoje perseguem os alunos bambis que zuaram com a pobre Geisy Arruda…
7. Todo professor é comediante. Não existe pessoa no mundo mais engraçada que um professor. Adoram fazer gracinhas e dá fora nos alunos. Embora não possuam nenhum senso de humor.
8. Todo professor é um gênio. São seres dotados de uma inteligência superior, que estudou anos e anos pra chegar naquele patamar de inteligência e que nunca, nunca estão errados. O autor consagrada daquele best seller que ele usar pra dar aula está errado, afinal o ‘mestre’ é o seu professor. E você aluno não venha discordar das teorias e maluquices do seu professor, afinal ele é um pote de sabedoria.
9. Todo professor é malandro. Sempre tem uma desculpa pra faltar à aula em dias estratégicos pra ele: “tenho que viajar, pois vou pra um congresso importantíssimo”. É mentira! Deve ir farriá na praia. E se for professor que gosta de futebol, pode ter certeza que a aula dele no dia do jogo acaba mais cedo: “pessoal vou acaba a aula mais cedo hoje, pois tenho uma reunião inadiável!”. Reunião só se for com um copo de cerveja…
10. Todo professor é psicopata. Não sei se é por falta de sexo ou se é de nascença? Se você algum dia você discutiu com seu professor, fez uma palhaçada na aula que ele não gostou, saiu por aí falando mal dele ou mandou ele tomar no c*…pobre rapaz, corre o risco de não se formar, afinal todo professor é psicopata por natureza. Ele te perseguirá até o fim da faculdade.
Páscoa, tempo de lembrar daquele que lutou, morreu e ressuscitou por nós ... Obrigado GOKU!!! Feliz páscoa!!!
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12 Coisas que NÃO se deve dizer quando alguém te diz ... Eu te amo
01 - Ronaldo
02 - Legal... Me passa o sal?
03 - Então, agora que eu descobri que o Rick Martin é gay, minha vida ganhou uma nova perspectiva.
04 - Então por que você me rouba na colheita feliz??
05 - Tá, mas é 300 reais do mesmo jeito.
06 - Então um anal rola?
07 - E eu achando que você era gay!
08 - Não me diz que você bateu o carro de novo!
09 - Eu também gosto muito de você.
10 - Eu também me amo.
11 - Uai, que bom, mas você se sente feliz assim?
12 - É nóis.
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Sites para Sacanear Seus Amigos
E viva o Dia primeiro de Abril. Quer enganar Alguém com uma pegadinha de Primeiro de Abril? Aqui vão links Para você mandar e se divertir. Mas são umas brincadeiras muito Rox, então apenas mande para alguém por sua total responsabilidade, ou pela falta dela!
www.1227.com/
Esse é um dos mais chatos.
http://www.pudim.com.br/
Site com Grande conteúdo.
www.meuamigodopeito.webs.com/
Fiquei 1 hora para conseguir sair.
Lembrete: A responsabilidade é toda sua , só posso garantir que não e vírus!!! bom momento de sacaneamento,HAUUAUAHHAUAUHAUuhA . comentem os resultados vlw!!!
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